Wenn ich eine Tabuliste bräuchte, so hätte die Strafe dort definitiv einen Platz.

Doch vorweg ein paar Worte zu mir.

Ich bin weiblich, 47 Jahre alt, seit 25 Jahren verheiratet, habe einen erwachsenen Sohn und bin devot, was ich aber noch nicht sehr lange und mein Mann noch weniger lang weiß. Ich habe das Glück, einen Mann zu haben, der mich nicht für verrückt hält, oder krank oder mich ausgelacht hat, als ich ihm davon erzählt habe. Am Beginn unserer Reise hat er viele Dinge einfach deshalb gemacht, weil ich mir das gewünscht habe. Er hat mir angemerkt, wie sehr ich unsere Spielereien genieße. Und das gefiel ihm. Inzwischen ist es so, dass er auch einfach seinen Spaß dabei hat. Achja, auch wenn er am Anfang behauptet hat, er wäre gar nicht dominant, hat er für sich akzeptiert, dass er das sehr wohl ist. Wie gut, dass es so ist. Was würde ich wohl machen, wenn es nicht so wäre? ;-)

So, nun aber zum eigentlichen Thema.

Als ich anfing, mich mit BDSM zu beschäftigen, stellte ich fest, ein recht großer Bereich betrifft etwas, dass sich „Erziehung“ nennt und dazu gehören auch irgendwie Strafen. Diese Strafen hatten meist etwas mit Schlägen zu tun. Erziehen? Mich? Ich bin doch längst erwachsen. Wozu sollte das gut sein? Das fand ich alles sehr befremdlich. 

Ich muss wohl nicht extra erwähnen, dass es eben auch Bereiche gab, die ich sehr spannend fand, die mein Kopfkino zum Laufen brachten und die meine Knie weich werden ließen. Aber um diese Dinge soll es hier gar nicht gehen.

Und nun saß ich da in meinem Dilemma. Einerseits habe ich mich in vielen Erklärungen wieder gefunden und andererseits haben mich andere Themen einfach nur abgestoßen. Tja, was sollte ich da jetzt machen?

Ich habe da eine gewisse Macke, wenn ich schon etwas machen will, dann entweder richtig oder gar nicht. Also dachte ich eine ganze Weile, dass dieser ganze BDSMkram gar nicht zu mir passt. Das ist alles Quatsch. Vielleicht einfach nur angeschubst durch die Medien.
 Aber was soll ich sagen? Ich bin immer noch da.

Ich musste für mich einen gangbaren Weg finden. Und dieser Weg hat in erster Linie nur etwas mit mir zu tun, nur in zweiter Linie mit meinem Mann.

Auf dieser Seite hier, habe ich unglaublich viel Zeit verbracht. Es gibt auch ein Forum und auch in diesem habe ich viel gelesen und auch Fragen gestellt. Dem Herrn dieser Seite habe ich Löcher in den Bauch gefragt.

Ich konnte mir überhaupt nicht vorstellen, dass ich meinem Mann gestatte mich zu schlagen, mir den Hintern zu versohlen, als Strafe, weil ich irgendetwas getan habe, was ihm nicht gefallen hat oder weil ich etwas nicht getan habe, was er aber doch gewollt hat.

Es dauerte eine ganze Weile bis ich verstanden habe, dass es gar nicht die Schläge sind, die mich abstoßen, sondern die Tatsache, dass es eine Strafe ist.

Strafen erinnern mich an meine Kindheit. Ich hatte sehr strenge Eltern. Obwohl ich mich immer bemüht habe, eine sehr liebe Tochter zu sein, erinnere ich mich an viele Strafen. In meiner Kindheit war es eben auch noch üblich, sein Kind zu Erziehungszwecken zu verprügeln. Und es wurde alles Mögliche genutzt, Kochlöffel, Kleiderbügel, Schuhe etc. Auch gab es noch diverse andere Strafen z.B. Hausarrest oder Liebesentzug.

Und mit diesen Erinnerungen in meinem Kopf las ich u.a. Geschichten von Gentledom,  in denen er Küchenutensilien nutzt u.a. zum Schlagen. Nicht als Strafe, einfach als erotisches Spiel. Und ich konnte dem nichts abgewinnen. Für mich lagen Strafe und Schlagen noch zu nah beieinander.

Viele viele dieser Strafen empfand ich einfach nur als ungerecht. Oft hatten sie einfach etwas damit zu tun, dass meine Eltern wohl überfordert waren. Und sie wussten sich keinen anderen Rat, als mich zu verprügeln. Sie machten mich damit aber ganz klein. Ich fühlte mich, als wenn ich nichts wert wäre, als könnte ich nichts richtig machen. Jedes Mal zerbrach wieder ein Stück meiner kleinen Seele.

Eine Bekannte sagte mir einmal, für sie war es nicht schlecht, mal einen Klaps auf den Po bekommen zu haben. Ich konnte nichts sagen, ich konnte nur für mich denken:“ Doch, für mich war es schlecht!“

Und als ich anfing mir vorzustellen, wie es wohl wäre, mein Mann würde mich bestrafen, wenn ich etwas falsch machen würde, hatte das gar nichts mehr mit erotischen Spielereien zu tun. Ich bekam einfach nur Angst. Die Vorstellung reichte schon, um in mir ganz ungute Gefühle zu wecken. Das wollte ich auf gar keinen Fall. Wie soll ich eine Ehe führen, wenn ich vor meinem Mann Angst haben müsste? Ich liebe es,  gefesselt zu sein. Wie kann ich das noch genießen, wenn in meinem Kopf nur noch Angst ist, ob ich alles richtig mache? Wie kann ich überhaupt unsere Schlafzimmerspiele genießen, wenn ich andauernd Angst haben müsste, dass ich etwas verkehrt mache und er mich deshalb bestrafen könnte? Wie sollte ich weiterhin vertrauen? Und was ist dann mit meinem Wert?

Und ganz langsam habe ich verstanden, dass für mich Strafen eben ein Tabu darstellen und ich das so für mich akzeptieren muss. Auch wenn das vielleicht bedeutet, dass ich mit meiner Überzeugung bei einigen Leuten etwas anecke. Dann ist das eben so. So bin ich.                                                                  

Ich habe für mich beschlossen, ich bin nicht da, um gewisse Vorgaben zu erfüllen, sondern, um mit mir im Reinen zu sein.

Ich brauche es auch überhaupt nicht, dass mein Mann seine Autorität mir gegenüber beweist. Es ist wie es ist.

Ich mag nicht kämpfen. Ich gebe mich ihm einfach gerne hin, ich brauche keinen Zwang, ich tue das sehr gerne, ganz freiwillig. 

Ich möchte auch nicht „erzogen“ werden. Das kenne ich schon und brauche ich nicht wieder.  
Mein Mann braucht es übrigens überhaupt nicht, mich zu bestrafen. Das weiß ich aber erst, nachdem wir darüber geredet haben. 

Und trotzdem war es mir einfach wichtig, mich zu sortieren. Es ist  mir wichtig, mir darüber klar zu werden, was für mich noch gerade zu ertragen ist und was ich sehr gerne mag. 

Ich beschäftige mich ja noch nicht lange mit diesem Thema und somit ändert sich auch immer mal wieder etwas. Inzwischen durfte ich erleben, dass die Mischung aus Hintern versohlen und Zärtlichkeit etwas unglaublich schönes, intensives sein kann.

Alles hat seine Zeit ;)

Rosalie