Ich habe Angst, ich habe Panik, will nicht mehr allein sein... doch ich fühle keine seelische Nähe zu ihm. Ich verstehe das nicht, was ist los mit mir?

Ich hatte einen schönen Nachmittag mit einem lustigen Einkaufsbummel. Heute morgen fühlte ich mich wie auf Droge, hätte die Welt umarmen und retten können, wollte gegen Castortransporte demonstrieren, alles in der Welt an mich reißen und nun...

Nun ist der Tag vergangen und ich habe Angst. Die Panik kriecht dunkel in mir hoch und lähmt meinen Atem. Allein, allein... das Lied von Polarkreis dudelt ununterbrochen. Nein, ich will nicht mehr allein sein, sagt mein Verstand und er, R., ist gut zu mir. Er mag mich, er will mich und das, ohne bisher Sex gehabt zu haben. Das kenne ich gar nicht mehr...

Ich genieße, probiere immer erst den Sex und dann sehe ich mir den Mann genauer an, verliebe mich oder flüchte. Doch das läuft so nicht, da die Männer, die ich dann zu lieben beginne, mich oft nicht wollen. Der Sex ist klasse mit mir, aber ich bin dick, das geht in der Gesellschaft nicht mit einer Partnerschaft.
Und nun ist da R., der mich mag, so wie ich bin und ich will ihn nicht verletzen. Ich will nie einen Menschen verletzen. Klar, das hört sich paradox für Euch an. Eine dominant-sadistische Frau will nicht verletzen? Nein, will ich nicht.
Ich schenke nur lustvolle Erfüllung der Phantasien. Einem guten Menschen will ich nie etwas Böses. Aber ich fühle mich so eingeengt bei R., glaube zu ersticken. Er plant schon so viel und ich bin in Gedanken schon fremd gegangen, bevor es überhaupt richtig begonnen hat. Das ist nicht meine Welt, ich liebe Ehrlichkeit und Klarheit. Kann nicht lügen und würde leiden, wenn ich ihn verletzen müsste..... was soll ich nun tun?

Soll ich es wieder beenden? Doch was ist, wenn ich dann immer, für immer, allein bleibe? Ich wünsche mir so sehr Ruhe und Beständigkeit, Familie und Kinder, ein Häuschen auf dem Land - das klassische Spießbürgerleben.
Doch dann ist da die innere Unrast und geistige Überspanntheit, der Drang nach dem abwechslungsreichen, exsessiven Sex. Aber das ist auch nur eine Frage der Zeit... die Halbwertzeit meines Körpers läuft ab. Wie lange ist mein Körper noch attraktiv für Männer? Wann ist es vorbei mit den Sexfreundschaften?
Ich habe das Gefühl, als ob der Sand rasend schnell durch die Uhr läuft.... ich schlafe nicht mehr , bin unruhig, muß mich beeilen, immer schneller, jetzt, jetzt, jetzt alles erreichen..... bald ist alles vorbei.

Mein bester Freund B., zu dem ich mehr hingezogen fühle als zu R.,meinte, die Liebe käme während der Beziehung. Meint, man könne es versuchen, ist sich aber auch nicht sicher mit dieser Aussage.
B. hat viele Fragen, insbesondere Beziehungsprobleme, für sich und die Welt geklärt. Alles sehr begreiflich, doch er meint, daß man nie das bekommt, was man will. Also immer unglücklich bleiben?
Ich wehre mich gegen diesen Gedanken, ich kann doch so intensiv lieben und das will ich auch. Unbedingt und bedingungslos. Aber das geht bei R. nicht. Das ist ein sehr guter Kumpel, ich fühle Nähe und Vertrauen, aber keine leidenschaftliche Sehnsucht. Warum kann sich das nicht einstellen?

Ach bitte, lieber Gott, laß mich doch den lieben, der mich auch will. Ich suche Rat bei B. Er ist mein Spiegel, er erstellt mein Leben, er ist derjenige, dessen Ratschläge ich am intensivsten befolge und vieles hat mir gut getan bisher. Manchmal frage ich micht, ob ich B. liebe. Doch dem ist nicht so.
Als wir uns persönlcih trafen, sprang kein Funke über. Wir sind seelisch aufs tiefste miteinander verbunden, zumindest ich mit ihm, aber in der Realität im Alltag zu weit voneinander entfernt. Die Lebenstile, Gewohnheiten, Vorlieben zu unterschiedlich und er mag keine dicken Frauen. Wer kann es ihm verübeln? Das Aussehen, der Schein nach außen, ist immer das, was zählt in der Gesellschaft.
Ich liebe B.s Seele - zutiefst. In der Regel schreiben wir uns am PC und ich habe ein Bild von ihm in meinem Kopf - doch dieses Bild entspricht nicht der Realität . Er sieht anders aus, ist älter und die Stimme ist nicht so hart und kalt. Tief und einfühlsam spricht er in meinem Kopf zu mir, wenn ich seine Worte lese. Warum kann B. nicht in dem Körper und Alltag von R. stecken?

R. ist ein Kollege, wir haben ähnliche Hobbys und ähnliche Wünsche. Doch warum nur stellt sich keine Liebe in meiner Seele ein???? ... jetzt bräuchte ich den Schmerz, spüre den Wunsch mich schlagen und bestrafen zu lassen. Ich fühle mich wie ein böser Mensch, habe wieder mal den Wunsch aufzugeben und nicht mehr zu kämpfen....