Ich bin erschöpft, maßlos erschöpft und sicher wird mein Körper wieder reagieren in den nächsten Tagen und mich außer Gefecht setzen. In Phasen seelischen Drucks klappt mein Immunsystem zusammen und ich bin wehrlos gegen den Angriff von Viren und anderen Gebrechen. Habe wieder mal alles zu schnell gewollt, die Nacht mich unruhig von Seite zu Seite gewälzt, um zu einem Entschluß bezüglich R. zu kommen. Den ganzen Morgen geweint, ich muß doch gleich alles geben in der Partnerschaft, oder?

Nach einem zweistündigem Gespräch mit meinem letzten längeren Partner I. habe ich einen Kompromiss gefunden, den Mittelweg, die Grauzone, die ich als Bordie nicht allein sehen und fühlen kann.
Ich habe R. dann um mehr Zeit gebeten, daß ich ihn mag, aber eine offene Partnerschaft meinerseits noch nicht möglich ist. Er war traurig und enttäuscht. Natürlich hat er dies nicht zugegeben, aber ich habe es gefühlt in seiner Stimme. Ich will ihn nicht verletzen, aber ich liebe ihn (noch) nicht. Noch?

Kann Liebe sich wirklich entwickeln nach einiger Zeit? I. rät mir, daß noch zu beobachten. Ich bin mir aber nicht so sicher , ob I. sein Schäfchen (sein Kosename für mich) nicht einfach loswerden will. Er sagt, er will mich glücklich sehen. Aber überfordere ich ihn vielleicht einfach nur mit meiner häufigen Unzufriedenheit und meinen Ängsten?
Er sucht eine neue Partnerin, hat wieder eine Affäre begonnen. I. habe ich sehr geliebt. Er war mein Herr, mein dominanter Partner, der mich aber auch im Alltag liebevoll behandelt hat. Doch I. hat Bindungsangst und als ich ihm im letzten Sommer nähergerückt bin mit der Frage, wie es weitergeht: Zusammen wohnen? Da ist er geflüchtet, hat mich zutiefst vernichtet zurückgelassen.

Die Beziehung nach neuster Mode per sms beendet, als ich hunderte von Kilometern von zu Hause entfernt in einer Hautklink in Bayern verbracht habe. Völlig allein und auch zu weit von meiner Familie und meinen Freunden entfernt, als das sie zu meinem Trost hätten herbei eilen können.
Damals glaubte ich, tödlich seelisch verwundet worden zu sein. Habe tagelang ununterbrochen geweint, weil mir mein Herz zeriss. Die Ärzte haben mich stetig kontrolliert und beobachtet, wohlwissend, daß ich dem Suizid sehr nahe war. I. war feige, das auf die Entfernug zu tun. Doch ich habe ihn noch lang weiter geliebt, bis mir bewußt wurde, daß er mir wirklich nicht das geben kann, was ich suche.

Doch was suche ich? Liebe fühle ich immer nur bei Männern, die auf Distanz zu mir sind, schwierig, seelisch krank, gescheiterte Existenzen, wie meine Freundin U. das zu beschreiben wußte. Keine Chance, mit diesen Männern eine vernünftige Beziehung im Alltag aufzubauen. Aber ich liebe/liebte sie. Doch wie weit wird das alles noch führen auf diese Art und Weise?
Anfang des Jahres glaubte ich, den "Würger" zu lieben. Mario aus Bremen. Er würgt die Frauen bis kurz vorm Tod, nicht mit dem Ziel sie zu töten, sondern sie wieder leben zu sehen. Ich vermute, er hat ein Trauma, da seine geliebte Stiefmutter aufgrund einer Krankheit elendig erstickt ist. Und ich habe damit geliebäugelt, in seinen Armen zu sterben. Gibt es einen schöneren Tod als durch die Hand des Geliebten zu sterben?
Das fühlte sich so romantisch an, doch dieser Kelch ging an mir vorüber, da er sich letztendlich nicht in mich verliebte. Ich bin zu nett, zu lieb, das, was ich immer wieder höre und er brauchte eine "böse" Frau, die er lieben und dann bestrafen konnte. Er ließ mich für eine andere zurück, doch das hielt nur kurz.

Ich sehne mich nach Ruhe und habe doch Angst vor der Langweile, die dann unumstösslich aufkommen wird und mich sicher wieder ausbrechen läßt. B. ist nicht online bzw. als abwesend gemeldet, mein bester Freund, ob er nicht mit mir sprechen will? Ob er Angst vor meiner seelischen Not hat? Ich habe immer Furcht, meiner Umwelt auf den Geist zu gehen und spiele dann nach außen oft die lockere ruhige starke Fassade vor. Aus Angst sie zu vergraulen, immer bin ich da für sie, meine vielen Freunde, doch wenn ich in Not bin, sind sie oft hilflos und reagieren mit oberflächlichen Floskeln auf meine Sorgen.

Ich bin einsam.....