Die Praxis ist der beste Lehrmeister, folglich starte ich mit einem aktuellen Beispiel. Auf die konkrete Situation werde ich allerdings nicht eingehen, sondern diese extrem vereinfacht darstellen: Zwei Paare sind zusammen auf einer Playparty. Bei beiden wurden gewisse Absprachen über das Fremdspielen getroffen. Beide Doms setzen sich über diese Absprachen hinweg. Nennen wir die beiden Subs Sub1 und Sub2. Beide Doms spielen also heftig mit einer fremden Sub während ihre Sub ziemlich blöd zuschaut.

Reaktion Sub1
Sub1 bringt ihren Unmut etwas zum Ausdruck und sagt ihrem Dom, dass das gegen ihre Absprache war. Als sie fragt, warum er das gemacht habe, lautet seine Antwort: „Weil ich es kann.“ Da sie sich nicht wirklich wehrt, hat er bewiesen: Er kann es wirklich.

Reaktion Sub2
Sub2 schaut sich das alles in Ruhe an und macht danach ihrem Dom klar, was für ein Idiot er war. Ferner macht sie ihm sehr deutlich, dass sie keinen Dom akzeptieren kann, der sich selbst nicht an die eigenen Regeln hält. Sie erklärt ihm, dass sie keinen Dom ernstnehmen kann, der sich nicht an die eigenen Regeln hält und er damit für sie als Dom nunmehr gestorben ist. Dom ist reumütig und kleinlaut, er bedauert seinen Fehler ernsthaft und will versuchen, das verlorene Vertrauen wiederaufzubauen.

Was waren die Auswirkungen?
Sub1 schluckte ihren Unmut runter und hatte eine wunderbare Nacht mit ihrem Dom, der sie später noch intensiv bespielt hat. Sub2 hat seitdem nicht mehr mit ihrem Dom gespielt, sie wird es erst dann wieder tun, wenn er ihr Vertrauen zurückgewonnen hat - wenn überhaupt. Auf den ersten Blick hat Sub1 also eine kluge Wahl getroffen, nur der Weg des geringsten Widerstandes ist sicher nicht immer der beste.

Sub1 hat ihren Dom bestätigt, er braucht keine Grenzen einhalten. Als Dom weiß ich selber wie schwer es ist, sich in einer Situation selbst unter Kontrolle zu halten, in der meine Sub mir erlaubt, alles (also wirklich tabulos) mit ihr zu machen, was ich will. Wer als Dom einmal diese Art der Macht gespürt hat, weiß wie verlockend es ist, sie auch vollständig zu nutzen. Nur ein hohes Maß an Selbstkontrolle kann dann die ungezügelte Nutzung dieser Macht verhindern.

Wenn ein Dom sich diese Macht nun ohne Absprache nimmt, wird das Gefühl wohl noch intensiver und verlockender sein. Sollte er dann aber auch noch "lernen", dass dies keine Konsequenzen von Seiten seiner Sub hat, was wird dann aus seinen moralischen oder sonstigen Hemmschwellen?

Ich lehne mich mal weit aus dem Fenster. Sub1 wird von ihrem Dom nicht so einfach loskommen, noch oft verletzt werden, aber auch viele intensive BDSM Erfahrungen sammeln, bevor die Beziehung sehr unglücklich für sie enden wird und sie am Boden zerstört ist. Ihr BDSM wird sehr intensiv sein, weil es keine wirklichen Grenzen kennt und das fasziniert und, so paradox wie es sich anhört, schmiedet Sub1 und ihren Dom zusammen. Zu vergleichen wäre dies wohl am besten mit der in der Psychologie umstrittenen Co-Abhängigkeit (und dabei ein Faktor, dass sich der Coabhängige durch seine Bindung zum Abhängigen vor seiner eigenen Verantwortung drückt). Bei Sub2 und ihrem Dom kann ich keine Prognose erstellen, bei ihnen ist alles ergebnisoffen. Vielleicht verändert sich ihr BDSM, vielleicht baut der Dom das Vertrauen wieder auf und sie können noch einmal neu beginnen, vielleicht trennen sich aber auch ihre Wege als Dom und Sub.

Doms, die keine Grenzen kennen, dazu noch einfühlsam sind und darüber hinaus noch die Fähigkeit haben, Nähe aufzubauen, sind absolut faszinierende Partner. Die Partnerschaft erlebt extreme Höhen aber auch Tiefen, es ist eine schier unendliche Achterbahn der Gefühle, die eine Beziehung ermöglicht, die in ihrer Intensität mit keiner anderen zu vergleichen ist.

Gerade die extremen Tiefen lassen die Höhen noch höher erscheinen. Der Nachteil liegt auf der Hand, solche extremen Schwankungen hinterlassen beim Opfer immer auch schwere Verletzungen. Zudem wird es sich in jeder der darauf folgenden Beziehungen immer nach diesen extremen Höhen sehnen. Jemand, der aus einer solchen Beziehung kommt, ist für lange Zeit durch sie geprägt.

Ich erhalte recht regelmäßig Emails, in denen Subs um einen Rat bitten. Häufig geht es darum, dass ihr Dom sie durch ein Verhalten tief verletzt hat, meist in Verbindung mit einer Grenzüberschreitung. Frage ich nach, so kommt immer heraus, dass es nicht die erste Grenzüberschreitung war.

Wenn ich eine neue Sub habe weiß ich, sie wird irgendwann meine Dominanz testen, indem sie Anweisungen verweigert oder auch von mir gesetzte Grenzen überschreitet. Die meisten fangen klein an und schauen dann, wie ich reagiere. Ich bin in diesen Fällen sehr konsequent, deshalb muss ich dann nicht mehr viel tun. Sub weiß nun, die Grenze ist klar definiert und ich wache über diese. Damit ist sie kein theoretisches Konstrukt, sondern greifbar und jede Überschreitung ist mit harten Konsequenzen verbunden. Kurzum passt: Wehret den Anfängen! ;)

Was weniger bekannt ist: Auch wir Doms testen Grenzen aus. Die für mich einseitig unverrückbaren Grenzen sind die Tabus meiner Partnerin, aber auch ohne Tabus zu brechen, können wir Grenzen testen. Wie weit folgt Sub unseren Anweisungen, was ist sie bereit zu ertragen, was lässt sie mit sich machen und kann ich mit ihr zusammen aus einem Tabu eine Grenze machen, die wir gemeinsam überschreiten? Andere Doms sind hier leider häufig weniger skrupellos als ich und setzen sich eben auch über Tabus und Absprachen hinweg.

Auch eine Sub muss ihre Grenzen verteidigen. Tut sie dies nicht, wird aus einer gleichwertigen (nicht zu verwechseln mit gleichberechtigten) Partnerin ein williges Opfer, über das der Dom „wahre“ und eben nicht nur gespielte oder geliehene Macht ausüben kann. Ein Dom, der nicht ganz auf den Kopf gefallen ist, wird dabei mit kleinen Überschreitungen anfangen und sich dann immer mehr steigern.

Anekdotenzeit:
„Wenn man einen Frosch in kochendes Wasser wirft, dann tut er alles, um dem Inferno zu entkommen. Setzt man ihn aber in lauwarmes Wasser und erhöht langsam die Temperatur, dann kocht er bei lebendigem Leibe, ohne dass er Anstrengungen macht, sein Wärmegefängnis zu verlassen.“ Da die FDP nicht mehr auf der großen politischen Bühne zu sehen ist, will ich unseren kürzlich ausgeschiedenen Wirtschaftsminister Rösler hier zitieren und verlinken ;), wobei ich diese kleine Geschichte auch schon bei einer Fortbildung von einem Dozenten gehört habe. Sie soll zeigen, dass sich Menschen bei langsamen negativen Veränderungen nicht wehren, da es ein fließender Übergang und kein abrupter Einschnitt ist. Übrigens, der Wahrheitsgehalt dieser Geschichte liegt bei Null (tagespolitisch also beim Wert, den wir der NSA auf der Beliebtheitsskala geben würden). Wir tun den Fröschen also Unrecht. Dennoch, auch wenn der Frosch reagiert, so reagieren sehr viele Subs auf die ersten kleinen Grenzüberschreitungen nicht oder nur in einem Maße, in dem es für den Dom bei weitem noch nicht schmerzhaft genug ist.

Dabei muss es doch gerade für die Subseite im eigenen Interesse sein, Grenzen klar zu definieren. Wie kann man einem Dom vertrauen, der sich nicht an Absprachen hält? Natürlich ist es nicht leicht, einen vernünftigen Dom zu finden. Aber bitte, wenn Ihr schon deswegen Kompromisse eingehen müsst, dann doch bitte welche, die für Euch nicht zu einer echten Gefahr werden können.

Stellt Euch vor, eine Sub trennt sich von ihrem Dom, der in dieser Beziehung keine klar definierten Grenzen kannte. Wen wundert es da, dass viele dieser Doms die Trennung nicht akzeptieren und die Sub stalken, bedrohen oder was auch immer. Sie haben gelernt, dass nur ihr Wille zählt. Also wie kann Sub dann entscheiden, dass eine Beziehung endet? Das steht nach dieser Dom-Logik dann auch nur ihnen, keinesfalls aber der Sub zu. Ich will mitnichten den Subs die Schuld in die Schuhe schieben, die Hauptverantwortung liegt für mich beim dominanten Part. Er bestimmt als aktiver Part die Richtung, die das Spiel nimmt. Dennoch, wenn ich sehe, dass mich mein Mitspieler beim Monopoly bescheißt und ich schreite nicht ein, dann kann ich mich nachher nicht wirklich beschweren, wenn ich das Spiel am Ende verloren habe.

Also liebe Subs, verteidigt Eure Grenzen! Denn es wird niemand sonst für Euch tun.
Der Unterschied zwischen einer Sub und einem Opfer liegt in der Freiwilligkeit der Unterwerfung. Eine Grenzüberschreitung bedeutet, dass Ihr etwas gegen euren Willen ertragen müsst und damit nicht mehr Sub, sondern nur noch ein Opfer seid. Wollt Ihr wirklich ein Opfer sein? Aus dieser Opferrolle kommt Ihr nur heraus wenn Ihr euch wehrt, dies kann auch noch nach der Tat erfolgen.

Also liebe Subs, Regeln binden beide Seiten!
Ihr habt einen Anspruch darauf, dass dies so ist. Eure Tabus sind seine Grenzen, überschreitet er sie, hat er keinen Respekt vor Euch und euren Bedürfnissen. Gemeinsame Absprachen binden Dom und Sub gleichermaßen. In meinen Augen binden diese einen Dom sogar noch mehr, da ich an eine Führungspersönlichkeit höhere Ansprüche stelle. Regeln, die der Dom aufstellt, gelten für Euch. Im Gegenzug muss der Dom die Einhaltung aber auch überwachen und die Regeln durchsetzen. Tut ein Dom das nicht, so ist sein Regelwerk nichts wert und nur eine Illusion, die seiner Bequemlichkeit dient.

Also liebe Subs, seid uns gleichwertig auch wenn Ihr nicht gleichberechtigt seid.
Eine dominante Person die keine Sub hat, kann sich zwar Herr schimpfen, ist aber keiner. Wir Dominanten brauchen Euch ebenso wie Ihr uns. Ohne Euch sind wir nichts, denn erst durch Euch können wir uns ausleben und Herr/Master/Sir/Slaveholder oder was auch immer sein. Also sind wir von Euch abhängig, entzieht Ihr uns eure Gunst, so behalten wir vielleicht noch den Titel, aber der Titel allein macht uns noch nicht zu einer solchen Person, das macht erst Ihr mit Eurer Hingabe und mitunter auch Liebe.