Immer wieder kommen Schlagwörter auf, die jeder ein wenig anders interpretiert. Meine Ausführungen erheben keinen Anspruch darauf korrekt zu sein. Es sind einfach nur meine persönlichen Ansichten zu den Schlagwörtern Demut, Hingabe, Begehren, Nr. 1, Augenhöhe, Dominanz, Sühne und Vertrauen. Da ich sehr viele Themen beleuchte habe ich weiterführende und vertiefende Informationen jeweils für euch verlinkt.

Demut
Anscheinend wird diese von den meisten als Grundvoraussetzung dafür angesehen, eine oder auch ein guter Sub zu sein. Für mich bedeutet Demut, dass ich mich unterordne und diese Unterordnung ohne Widerstand akzeptiere. Demut ist etwas, das aus der Person selbst kommen muss, sie ist frei von Auflehnung. Für mich ist diese Art der Unterordnung in einem BDSM Kontext etwas sehr schönes, aber nichts, was zwingend dafür benötigt wird. Das Zusammensein von Dom und Sub kann dabei ausgehend von zwei Grundannahmen betrachtet werden. Die erste Grundannahme wäre, dass Dom und Sub zwei getrennte Systeme sind und das eine System das andere System bestimmt. Das entspricht aber nicht wirklich meinen BDSM. Für mich bilden Dom und Sub jeweils die Teilmenge eines größeren Ganzen, und in dieser akzeptiert ein/e Sub der/die demütig ist, den Willen des Doms auch wenn dies bedeutet, den eigenen Willen nicht erfüllt zu bekommen. Demut hat aber bei gesunden Beziehungen zwischen gesunden Menschen auch immer natürliche Grenzen.

Weitere interessante Einblicke zum Thema Demut: Sisa und Askantwort

Hingabe
Hingabe und Demut sind auf den ersten Blick sehr ähnlich, und beides wird ja gerne von den Doms als Grundeigenschaft einer Sub verlangt. Für mich ist Hingabe keine wirkliche Subeigenschaft, vielmehr ist es ein ganz normales Verhalten das auftritt, wenn man für etwas brennt. Für etwas brennen bedeutet, meine Handlungen mit Begeisterung zu vollziehen und voll hinter dem zu stehen, was ich erreichen will. Kurz: In dem Moment meiner Hingabe gehe ich in meiner Aufgabe völlig auf. Demut ist dagegen etwas, das ich akzeptiere. Ich sehe ein, dass ich klein bin. Bei der Hingabe sehe ich das, was ich mache als etwas Großes an, und davon werde ich ein Teil durch meinen hingebungsvolle Einsatz. Wenn ich also viele Stunden darin investiere, meiner Sub das perfekte Halsband herzustellen oder ich mein Handeln im Bett mal ganz in ihren Dienst stelle, damit sie einen Orgasmus nach dem anderen hat, dann gebe ich mich auch hin. Dies steht nicht im Widerspruch zu meiner Dominanz. Es zeigt nur, dass ich für das, was wir haben brenne und ich mich genau darauf fokussiere. Hingabe ist daher in meinen Augen die Fähigkeit, etwas im Hier und Jetzt mit voller Aufmerksamkeit zu tun und darin aufzugehen.

Weitere interessante Einblicke in dieses Thema: Reale Geschichte zur Hingabe, Forumsthema, FemDomsicht

Begehren
Ist Demut die Unterordnung und die Hingabe das Aufgehen in etwas, so ist Begehren der egoistische Anspruch, etwas besitzen zu wollen und sei es nur für einen flüchtigen Moment. Es ist gut zu begehren, denn ein solch zielgerichteter Wille ist stark und treibt uns an. Je mehr ich begehre, umso mehr muss ich leisten können. Dies ist ein Ansporn, aber gleichzeitig auch die Gefahr. Richtet sich mein Begehren auf zu viel, was ich eben nicht erreichen kann oder vernachlässige ich dadurch wichtige andere Sachen, so kann aus dem guten Ansporn ein tiefsitzender Frust werden.

Die Nummer 1 sein
Klar, die meisten Doms wollen immer die Nr. 1 sein, aber gerade in einer Liebesbeziehung steht dieser Status in meinen Augen auch umfassend der Sub zu, außer natürlich es wird offen eine polyamore Beziehung gelebt. Für mich bestimmt allein die Sub die Grenzen der BDSM-Beziehung, sie kann also auch festlegen, dass sie die einzige Sub sein will. Wenn mir die Grenzziehung nicht passt, muss ich das akzeptieren und es schlucken oder eben sagen, dann geht das mit mir leider nicht.

Wen ich partnerschaftlich liebe, der ist für mich unangefochten die Nr. 1. Es sollte niemanden geben, der vor dieser Person den Vorzug bekommt, nicht mal engste Blutsverwandte. Dies bedeutet für mich auch, dass meine Partnerin in keinem Bereich unserer Beziehung das Gefühl haben sollte, eben nicht die Nr. 1 zu sein. Ich habe schon verschiedene Beziehungsmodelle gelebt und manche waren monogam (=nur einen Sexual- und Liebespartner), andere polygam (= nur einen Liebes aber mehrere Sexualpartner), nie aber waren sie polyamor (=mehrere Sexual- und Liebespartner).

In den Beziehungen die polygam waren, war es aber immer klar, dass meine Partnerin auch sexuell durchgehend die erste und stärkste Bezugsperson sein muss. Zudem gab es immer vollkommen exklusive Bereiche, die der Liebesbeziehung vorbehalten waren. Einer dieser Bereiche war zum Beispiel die „normale“ Sexualität. Dieser Sex ist für mich etwas, das ich nur mit einer Partnerin genießen will, die ich liebe. Mein BDSM hingegen ist animalisch, und als Dom geht es mir um Macht, Kontrolle und Spaß. Aber auch in diesem Kontext muss die Partnerin immer das Gefühl haben, die erste Sub zu sein (außer natürlich, wenn ihr BDSM nicht wichtig ist und sie nur meint, ich solle mich da allein ausleben).

Wenn sie jemand ist, der mit mir zusammen eine weibliche Sub/Switcherin genießen mag, dann hat sie grundsätzlich das gleiche Recht an dieser Frau wie ich. Sie entscheidet mit und genau wie ich, kann sie sie jederzeit aus der Wohnung werfen wenn ihr danach ist. Selbst wenn ich mir allein eine Sub suchen durfte, so gingen für mich die Belange meiner Partnerin vor. Sie konnte ein Veto einlegen und Treffen fanden eben dann statt, wenn wir beide eh keine gemeinsamen Aktivitäten geplant hatten.

Liebe bedeutet, auch mal zurückstecken und Beziehungen benötigen faire und vor allem gangbare Kompromisse. Keine Kompromisse darf es aber bei der Wertschätzung, Loyalität und der Ehrlichkeit geben. Und wenn meine Partnerin meine Vertraute, Geliebte, Freundin und Sklavin ist, dann ist sie dies ohne Einschränkungen. Sie allein steht über anderen Vertrauten und Freunden (und falls polygam auch Subs) und an dieser Position darf niemand rütteln, genauso wie ich hoffentlich dann auch in allen Bereichen ihre erste Bezugsperson sein werde.

Augenhöhe
Ein schönes Wort, spiegelt es doch wieder, dass man sich in etwa auf derselben Ebene bewegt. Niemand schaut auf den anderen herunter oder muss zu ihm aufschauen. Dennoch kann auch eine Beziehung auf Augenhöhe geführt werden, die ein großes Machtgefälle beinhaltet. Gehe ich eine Beziehung ein, so ist dies eine zwischen einem Mann und einer Frau, sie kann, muss aber nicht die zusätzliche Komponente Dom/Sub bis hin zu Herr/Sklavin enthalten. Wenn meine gleichberechtigte Partnerin mir Rechte einräumt, so tut sie das hoffentlich nie aus einer Position der Schwäche heraus, sondern aus einer der Stärke. Wir entscheiden gemeinsam, dass für uns in einigen Bereichen ein Machtgefälle gilt, außerhalb dieser Bereiche bleiben wir aber gleichberechtigt. Die jeweiligen Rollen befriedigen unserer Bedürfnisse. Kann etwas, das der Bedürfnisbefriedigung beider dient, und auf das sich beide einlassen, und das von beiden beendet werden kann, ein Verlassen der Augenhöhe darstellen? Wenn Sub dann noch jederzeit äußern darf, was ihre Bedürfnisse sind und Dom diese Bedürfnisse nicht aus den Augen verliert, ist das nicht eine Augenhöhe? Fragen, die auch für mich nicht leicht zu beantworten sind.

Ich sehe die Augenhöhe als Metapher, sie zeigt nur den Stand, den ich genieße und nicht die Stärke, die in mir wohnt. Wenn ein Ritter sein Knie vor einem König gebeugt hat, tat er dies weil das eben sein Stand war. Wenn also ein edler Ritter sein Knie vor einem schwachen König beugt, wer ist dann der, der wirklich Stärke besitzt? In meinen Augen der Ritter und daher ist Augenhöhe eben nur etwas, das den Stand zeigt, nicht aber ein Ausdruck von Stärke oder selbst von Macht. Also ja, ein intensives Machtgefälle kann dazu führen, dass Partner nicht mehr auf einer Augenhöhe agieren. Dies führt aber ganz sicher nicht automatisch dazu, dass ein Partner deswegen schwach, unselbstständig oder gar zu einem reinen Objekt werden muss, im Gegenteil kann es sogar Ausdruck einer starken Emanzipation sein.

Weitere Ausführung zur Augenhöhe: Forumsthread und zur Emanzipation durch BDSM

Dominanz
Puh, immer dieser Eiertanz, was denn nun Dominanz ist. Dominanz bedeutet doch einfach nur der zu sein, der die Fähigkeit und den Willen hat, sich durchzusetzen. Demnach kommt es bei der Dominanz auf die eigenen und die Fähigkeiten der anderen beteiligten Parteien an. Gerade jene Menschen, die ihre Dominanz gerne betonen, scheinen mir im Kontext BDSM auch jene zu sein, die am liebsten extrem devote Personen suchen. Natürlich kann ein extrem dominanter Mensch eine sehr devote Person dominieren, aber bei so viel Dominanz muss er dies doch auch bei einer weit weniger devoten Person schaffen. Tja, und genau da sehe ich das Problem dieser selbsternannten naturdominanten Menschen. Ihre Suche nach möglichst ganz devoten Personen zeigt, dass sie meist einfach nicht dominant genug sind, mit einer selbstbewussten Sub die einen eigenen Kopf hat klarzukommen.

Weitere Ausführungen zur Dominanz: Gedanken zur Dominanz

Sühne
Ich hatte vor einiger Zeit das Thema, dass Sub um Bestrafung bitten kann. Damit ist nicht gemeint, dass Sub um eine SM Session bittet die als Strafe tituliert wird, aber eigentlich Spaß machen soll, sondern eben um eine wirkliche Strafe. So kann es vorkommen, dass Sub etwas getan hat und deswegen ein schlechtes Gewissen hat, mitunter sogar nachdem ihr Verhalten aus Sicht des Doms gesühnt ist oder eben vergeben wurde. In diesen Fällen kann eine Bestrafung durchaus sinnvoll sein, denn oftmals braucht das schlechte Gewissen einen adäquaten Ausgleich und dies kann eben eine, in den Augen des Doms mitunter sogar unverhältnismäßig harte, Strafe sein. Denn was ist schlimmer, ein schlechtes Gewissen das an einem nagt, oder eben einmalig ein schmerzliches oder anders negativ behaftetes Erlebnis, nachdem man sich frei von der Schuld fühlt. Sühne ist nämlich nicht nur etwas, das der Machtstellung dient, sondern kann eben auch sehr befreiend sein, wenn sie denn endlich erfolgt ist. Gesühntes Verhalten muss niemand vergessen, aber es sollte auch nicht gegen eine Person verwendet werden, mit der Sühne kommt nämlich auch die Absolution für das konkrete Verhalten. Vielleicht haben BDSMler hier sogar einen Vorteil zu einer normalen Beziehung. Sehr unpassendes Verhalten bei Sub kann, wenn es beide denn so wollen, auf einem Weg gesühnt werden, den andere Paare nicht beschreiten können. In dem Fall würde nichts ewig gären und nagen und nicht jeder hat die Fähigkeit, sich selbst oder auch dem Partner ohne Sühne zu verzeihen.

In meinen Augen gibt es noch einen zweiten Grund, als Sub um eine Strafe zu bitten, das ist die Loyalität zu dem eigenen Dom. Ich versuche fair und konsequent zu sein, aber diesen Anspruch kann ich sicher, besonders bei der Konsequenz, nie zu 100% erfüllen. Vielleicht bin ich einfach mal zu milde, weil ich ein vorhergehendes Fehlverhalten nicht auf dem Schirm habe oder gerade einfach unglaublich glücklich. Auch bin ich nicht allwissend und durchaus mal abgelenkt, somit werde ich nie jedes Fehlverhalten bemerken können. Was ist in solchen Fällen falsch an einem entsprechenden Hinweis? Wenn meine Sub mich darauf hinweist, ist das dann kein Angriff, sondern Hilfe und egal wie dominant man ist, Hilfe sollte man immer annehmen wenn es nötig ist. Wer natürlich Dom und Sub nicht als Team versteht, der wird eher dazu tendieren, dass solche Hinweise ein Angriff auf die eigene Dominanz darstellen.

Bei mir kann meine Sub also alles beichten und auch Strafen vorschlagen, ob ich auf den Vorschlag eingehe, ist dann ja allein meine Entscheidung. Entweder will sie die Strafe haben, damit danach ihr Gewissen beruhigt ist, oder eben aus Loyalität. Erstes finde ich legitim, zweitens finde ich einfach toll weil es mir zeigt, dass sie sich auch ihrer Verantwortung in unserer Beziehung bewusst ist.

Vertrauen
Vertrauen, eine ebenfalls beliebte Forderung von Doms an Subs. Für mich kann Vertrauen auf einem Gefühl oder auf Fakten beruhen. Vertrauen entsteht, wenn die betreffende Person davon überzeugt ist, dass etwas richtig ist. Vertrauen kann daher nicht vorausgesetzt werden, vielmehr muss es sich der Dom verdienen. Dieses gewinnt er, indem er sich öffnet und auch indem Fakten geliefert werden die zeigen, dass er sich redlich verhält und ganz sicher nicht, indem er Vertrauen von dem anderen verlangt. Wer das tut versteht nicht was Vertrauen bedeutet, und um welches Geschenk es sich dabei handelt, denn es ist eines, das so kostbar ist, dass man es nur ganz besonderen Menschen schenken darf. Aber Vertrauen ist beim BDSM keine Einbahnstraße, die nur von Sub zu Dom führt. Auch anders herum muss ich als Dom vertrauen können. Für mich ist es wichtig, dass ich darauf vertrauen kann, dass meine Sub ihrer Eigenverantwortung gerecht wird und ehrlich zu mir ist. Aber selbst das sind eben nur zwei Punkte von vielen, bei denen auch ich als Dom vertrauen muss.

Weitere Ausführung: Sisa und im Patenblog

Letzte Worte
Es wird wohl der letzte Blogartikel in diesem Jahr sein ;) Also scheut euch nicht, ihn fleißig zu kommentieren, auch wenn es mal ein paar Tage dauert mit der Freischaltung der Kommentare, verloren geht hier sicher nichts. Meine Motivation zu bloggen ist vor allem das Feedback, denn es sind meine Gedanken, die ich hier in Worte fasse und somit gibt es meist wenig neue Erkenntnisse beim Verfassen. Neue Perspektiven erhalte ich mitunter aber durch eure Sichtweisen, wenn ihr sie mir denn mitteilt ;)

Ich wünsche meinen Lesern eine schöne Weihnachtszeit im Kreise der Liebsten und einen guten Rutsch in ein hoffentlich erfolgreiches, gesundes und glückliches neues Jahr.

Liebe Grüße

Euer Gentledom