Es gab einmal eine Zeit in meiner Beziehung, da war der Schlimmste aller Gedanken, ihn mit anderen Frauen teilen zu müssen. Allein der Gedanke daran löste so viele Gefühle und Unsicherheiten aus, dass ich nicht mehr wusste, wo mir der Kopf stand.
Die Vorstellung dass er mit einer anderen Frau spielt, zärtlich zu ihr ist und ihr all das gibt, was ich so gerne von ihm für mich ganz alleine haben wollte, war schier unerträglich. Und so kam es immer und immer wieder zum Streit.

Irgendwann dachte ich, für mich - für uns - einen Weg gefunden zu haben. Eine Art Kompromiss. Wir legten Regeln fest, wie so etwas abzulaufen hat. Und ich beteiligte mich sogar aktiv an der Suche... für ihn. In meinen Augen größter Beweis meiner Liebe, den ich ihm nur geben kann...

Es ging immer wieder schief.
Eifersucht auf meiner Seite. Wut auf seiner. Und immer wieder eskalierte es.
Und leider war meine Angst ihn zu verlieren und meine Eifersucht auf diese Frauen, denen er soviel Zeit und Aufmerksamkeit widmete, einfach zu groß.

Jetzt stehe ich an einen Punkt, wo ich ihn tatsächlich verloren habe.
Und weiß, er trifft andere Frauen.

Was ist geblieben?
Keine Eifersucht. Die hat sich irgendwie in Luft aufgelöst.
Vielleicht eine Spur Neid, weil sie das erleben dürfen, was ich so schrecklich vermisse... Aber Einsicht. Die Erkenntnis, welche Fehler ich gemacht habe und wie viel... und dass sich vieles hätte vermeiden lassen, wenn ich einfach vertraut hätte.
Aber Vertrauen ist so schwer, wenn eine andere Frau im Spiel ist, das weiß ich jetzt.

Und jetzt?
Ohne Eifersucht die den Blick trübt, an einem Punkt wo es vermutlich kein Zurück mehr gibt und man Vergangenes ruhen lassen sollte, kommt plötzlich die Erkenntnis - wie dumm man war. Ein Teil von ihm ist immer noch besser, als gar nichts... ein kleiner Teil seines Lebens sein zu dürfen ist allemal befriedigender, als gar keinen Anteil an seinem Leben zu haben.
Jetzt, wo es zu spät ist... merke ich, dass es viel schlimmer ist, ohne ihn leben zu müssen - als ihn zu teilen.

Er hat immer gesagt, diese Frauen nehmen mir nichts weg... schließlich kommt er immer zur mir zurück. Und ich habe ihm das nie geglaubt.
Heute glaube ich es nicht nur - heute weiß ich es plötzlich. Jetzt, wo es zu spät ist.

Und noch etwas weiß ich... gäbe es nur die geringste Chance für uns beide... ich würde so vieles anders machen. Ich würde mehr auf seine Worte hören, auf das was er sagt - und weniger auf meine Ängste. Ich würde ihn teilen, aber ich würde die Momente die er mir schenkt, dafür um so intensiver und hemmungsloser genießen...
DIE EINE sein zu wollen, hat sicherlich seine Berechtigung... aber die ERSTE und seine NUMMER 1 sein zu dürfen, ist bei einem Mann wie ihm schon eine Auszeichnung...

Nur habe ich das leider viel zu spät erkannt und ihn deshalb verloren...