Subs anflirten die schon einen Partner haben, ist das ok?

gentledom
persönliche Ansicht dazu ist, klar darf man das, sofern nichts explizit Gegenteiliges in dem Profil steht. Aus diesem „Dürfen“, leite ich aber kein „sollte“ man anschreiben ab. Für mich kommt es auf die Beziehung an die Sub und Dom miteinander führen und meine eigene Intention. Wenn ich vermute, dass Sub und Dom eine reine Spielbeziehung führen und ich kann mir vorstellen, dass diese Person eben nicht nur als Sub an meine Seite passen könnte, sondern eine Liebesbeziehung möglich sei, dann sehe ich das als höherwertig an und damit würde ich sie anschreiben, sofern eben nicht im Profil ein Hinweis steht, dass dies nicht erwünscht ist. Neben diesem, für mich zumindest, eindeutigem Fall, gibt es aber sicher noch viele Zwischenstufen. Führt jemand eine offene Beziehung, sehe ich kein Problem darin, diese Person anzuschreiben, egal welche Intention ich nun habe, sofern eben nichts Gegenteiliges im Profil steht (ok den Hinweis erspare ich mir mal in den nächsten Ausführungen). Lese ich etwas von einer komplizierten Beziehung, dann kann man durchaus höflich anklopfen, denn nach meiner Erfahrung ist es meist kurz vor oder nach einer Trennung kompliziert. Einen Ehrenkodex unter BDSMlern, in Bezug aufs Anflirten vergebener Personen, gibt es nicht. Dies wird ab und an behauptet aber meist von jenen die Angst haben ihren Partner zu verlieren, weil sie ihm eben evtl doch nicht wirklich das bieten können, was er/sie braucht. BDSMler sind keine besseren oder schlechteren Menschen und daher sehe ich keinen Unterschied bei Flirts im Kontext BDSM oder eben außerhalb dessen.

Bella
Seit ich vergeben bin, sind die Anschriften merklich zurückgegangen, was ich sehr positiv finde. Auf zwei anderen Seiten trat der Effekt ebenfalls auf, aber leider weit weniger intensiv. Das liegt wohl daran, dass hier die Profile gelesen werden und meins einen Hinweis darauf enthält, dass ich keine Datinganfragen haben will. Kommt es doch einmal zu einem Flirtversuch, blocke ich ihn ab und wer es nicht verstehen will und weitermacht, den melde ich. Das Problem hat sich dann meist recht schnell erledigt. Einen Ehrenkodex für BDSMler fände ich jedoch gut. Immerhin hat BDSM viel mit Vertrauen zu tun und jemandem hinter dessen Rücken den Partner ausspannen, egal was für eine Art von Partnerschaft es sein mag, finde ich persönlich nicht gut!

spiel & ernst
Wenn da ein „vergeben“, „verheiratet“ o.ä. steht, dann sollte das auch respektiert werden. Das hat für mich auch nichts mit einer „Höherwertigkeit“ des gewünschten Kontakts zu tun. Eine Ausnahme besteht allenfalls dann, wenn aus dem Profil klar hervorgeht, dass Sub explizit einen (weiteren) Spielpartner sucht, ansonsten sollte das wirklich tabu sein. Ich halte das umgekehrt ebenso strikt; „Herren“, die der Meinung sind, meine Sub anflirten, anbaggern oder abwerben zu können, bekommen es im Zweifel mit mir zu tun, sollten sie den Hinweis meiner Sub nicht verstehen können oder wollen.

Leda Despaido-Killat
Also ich würde es gern mal so sagen .... Wer sich auf Seiten anmeldet in denen Kontaktaufnahmemöglichkeiten geboten sind, ist es völlig normal das Menschen sich anschreiben. Die Frage ist, wie tue ich das... Wie bellla schreibt, wenn profile noch gelesen werden ist es angnehmer und auch bestimmt ruhiger. Und dann stellt sich die nächste Frage.. wo beginnt flirten und wo fängt das Respektlose anbaggern an ? Ich denke, es ist kein Ehrenkodex notwendig, denn grundsätzlich setze ich, je nach Stand dieser Bindung , die ich führe ein gewisses vertrauen vorraus, welches beide WOLLEN..ok wollen sollten und nicht weil die Unsicherheit des Einen oder der anderen bestimmend ist. Und einen Flirt, der mir nicht zusagt, der mir Unbehagen bringen würde, den kann ich abblocken oder gar melden...

gentledom
@spiel&ernst ist jemand vergeben (oder gar verheiratet) kann meine Intention nicht höherwertig sein, denn ich würde ja das gleiche oder eben weniger (Spielbeziehung) suchen. Damit trifft bei mir dieser Punkt nur zu, wo die Person eine Spielbeziehung führt und meine Intention eine Liebesbeziehung ist. Das liegt daran, dass ich auch selbst einer Spielbeziehung nie die Suche nach ihrer großen Liebe untersagen würde, das wäre in meinen Augen auch sehr unfair. Führe ich mit einer Sub eine Spielbeziehung, freue ich mich sogar darüber, wenn sie aus dieser in einer Liebesbeziehung wechselt. Das liegt wohl vor allem daran, dass eine Spielbeziehung bei mir dauerhaft eigentlich immer mit einer Freundschaft einhergegangen ist und ich mich für Freunde freue, wenn diese die Liebe finden.

spiel & ernst
@gentledom Na ja, die Grenzen sind ja ohnehin fließend; in meinen Ohren klingt es oftmals so ein wenig „abwertend“, wenn man davon spricht, „nur“ eine Spielbeziehung zu haben. Eine solche kann sich nach meiner Definition auch durchaus durch Elemente auszeichnen, die man gemeinhin einer „Liebesbeziehung“ zuordnet, insbesondere dann, wenn z.B. der Faktor 24/7 hinzukommt oder dass man solche Spielarten wie Verleih etc. für sich selber innerhalb der Spielbeziehung ausschließt. Dass man bestimmte Dinge, die eine Liebesbeziehung manifestieren, nicht in einer Spielbeziehung lebt, muss ja nicht notwendig heißen, dass es dort keine Verbindlichkeit gäbe (sofern beide „Spiel“-Partner das wollen und für sich so definieren.

Screamcatcher
Vergeben ist vergeben . Wenn ich auf Partnersuche im vanillaBereich bin , spreche ich auch nicht vergebene an.

X.
@Screamcatcher - Warum nicht? Wenn alle Vergebenen durchs Raster fallen, nur weil sie vergeben sind, dann wird es für Frau und Mann bald sehr langweilig!

gentledom
Für mich ist eine Spielbeziehung keine Liebesbeziehung. Wäre es eine Liebesbeziehung, würde ich nicht das Spiel sondern die Liebe betonen. Natürlich gibt es immer Dinge die in beiden Beziehungsarten vorkommen, das ist aber normal, vieles was in einer Liebesbeziehung vorkommt, gibt es so auch in einer guten Freundschaft, deswegen würde ich beide aber nicht gleichsetzen wollen. Naja für die meisten bedeutet vergeben eben glücklich vergeben, denn wenn ich dauerhaft unglücklich bin, warum sollte ich dann jene Beziehung führen. Wenn ich nach einer Liebesbeziehung suche, dann scheue ich vergebene Personen so wie der Teufel das Weihwasser scheut. Ich halte es einfach für dumm, mich auf jemanden einzulassen der eben nicht solo und dennoch offen für Neues ist. Diese Person wird mit einer recht hohen Wahrscheinlichkeit auch irgendwann mich hintergehen, so wie sie den aktuellen Partner dann jeweils hintergeht. Ich hatte zwar auch schon Affären mit vergebenen Frauen, ich hätte mir aber zu keinem Zeitpunkt mit so einer Person mehr als eine Affäre vorstellen können (was spannenderweise eine Dame so sehr verletzt hat, dass sie die Spielbeziehung damals beendet hat). Wobei das mit den liierten Spielbeziehungen, bis auf eine Ausnahme, wo die Dame das OK des Partners hatte, schon sehr sehr viele Jahre zurück liegt. Wer vergeben und offen für eine neue Beziehung ist, der ist eben ein potentieller Betrüger oder polyamore, beides ist nichts was ich in meinem Leben oder gar an meiner Seite brauche. Somit fällt das Anschreiben in dem Kontext auch flach, im mal auf das eigentliche Thema zurückzukommen

Kalimaa
Kommt drauf an was im Profil so steht würde ich sagen. Wenn klar angegeben ist vergeben und nicht auf der Suche dann finde ich es unangebracht. Aber sonst ist der Versuch nicht verwerflich und jede Sub darf ja auch 'nein danke Antworten.

Doc G
Vergebene sind doch nicht aussätzig. Warum soll man sie nicht anschreiben? Anflirten? Es ist doch ihre Entscheidung, ob sie darauf eingeht. In eine intakte Beziehung vermag sich niemand hineinzudrängen. Nach meiner bescheidenen Erfahrung würde ich niemanden verurteilen, der/die vergeben ist und trotzdem sucht oder gefunden werden möchte. Das Leben ist (glücklicherweise) nicht schwarz/weiß. Etwas Demut vor den Irrungen und Wirrungen des Lebens kann nicht schaden. Es mag Leute geben, die regelmäßig betrügen und hintergehen. Bei den meisten dürfte es aber eher situationsbedingt sein.

Dom71
Nicht jeder kann sich so einfach trennen, daher bin ich da ganz bei X, würden alle vergebenen Personen rausfallen, dann würde man sich bei der Suche schon sehr beschneiden. Gerade jene die ihre Neigung nicht in der Partnerschaft ausleben könnten, hätten dann nie eine Chance. Daher finde ich, ist es durchaus ein Unterschied, ob man jemanden in einer BDSM Community anschreibt der einen BDSM Partner hat, das finde ich auch unpassend, oder eben jemanden der einen Vanillapartner hat und im Bereich BDSM solo ist.

X.
@gentledom - "Wer vergeben und offen für eine neue Beziehung ist, der ist eben ein potentieller Betrüger..." Starker Tobak - Es soll sogar Vergebene gegeben haben, die haben sich in einer Beziehung ein Leben lang selbst betrogen!

gentledom
@X Für mich gilt, wenn ich eine neue Beziehung suche, muss ich erst einmal mit der alten abgeschlossen haben. Wobei dies nicht nur zuerst die Trennung beinhaltet, sondern ich muss auch vom Kopf her frei sein, das bedeutet bei mir, dass zwischen zwei Liebesbeziehungen Monate oder Jahre liegen, das es eigentlich immer etwas aufzuarbeiten gibt und ich persönlich dieses Beziehungshopping als für mich falsch ansehe. Wie geschrieben, das ist mein Vorgehen, es gibt sicher Menschen die bereits suchen, wenn sie noch vergeben sind und natürlich gibt es jene die direkt nach der Trennung die nächste Beziehung führen können. Die Diskussion scheint gerade in eine andere Richtung, als die angedachte, zu gehen. Dennoch ist es ein spannender Einwurf, zumal er nun von einigen Doms kam. „Gerade jene die ihre Neigung nicht in der Partnerschaft ausleben könnten, hätten dann nie eine Chance. Daher finde ich, ist es durchaus ein Unterschied, ob man jemanden in einer BDSM Community anschreibt der einen BDSM Partner hat, das finde ich auch unpassend, oder eben jemanden der einen Vanillapartner hat und im Bereich BDSM solo ist.“ Das erscheint mir nicht logisch. Wenn es dem Kink dient, soll es erlaubt sein, wenn es kein BDSM ist, dann nicht. Sorry aber es gibt auch genug Leute die keine BDSMler sind und denen etwas in ihrer Beziehung fehlt. Ich finde es fatal, BDSM hier auf einen Sockel zu heben und BDSMlern zu erlauben, was man anderen verwehrt. Und wenn der Kink alles rechtfertigt, wie sieht es dann mit jenen aus, deren Kink es ist, anderen die Sub auszuspannen. Wenn es Kink ist müsste es doch erlaubt sein. Es ist gefährlich mit den eigenen Bedürfnissen zu argumentieren und die Bedürfnisse anderer außer Acht zu lassen. Auch der Partner, der kein BDSMler ist, kann unerfüllte Bedürfnisse haben und/oder einfach das Bedürfnis nach einem treuen/ehrlichen Partner. Hier wurde mehrfach angemerkt, dass man vergebenen BDSMlern ihre Suche nicht verwehren darf. Das hat keiner vor, sonst hätten wir hier einfach eine Blockade eingebaut, dass Vergebene nicht schreiben dürfen. Für mich ist es eine persönliche Entscheidung, die ich nicht bewerten will, da ich die jeweiligen Hintergründe nicht kenne. Zumal es doch auf beiden Seiten, also Doms und Subs vergebene Menschen gibt, daher gibt es doch immer welche die damit kein Problem haben dürften. „Wenn alle Vergebenen durchs Raster fallen, nur weil sie vergeben sind, dann wird es für Frau und Mann bald sehr langweilig!“ Es ist und bleibt eben auch das Recht jedes Gesprächspartners bei Vergebenen nicht auf die Angebote einzugehen, weil man eben keine Lust auf jemanden hat der seinen Partner betrügt. Ich kann dies durchaus nachvollziehen, auch wenn ich selbst schon Affären mit vergebenen Subs hatte. Es war bei mir zumindest die Ausnahme und ich finde jemand der solo ist oder in einer offenen Beziehung lebt, mit dem kann man allgemein eine weitaus intensivere und entspanntere Spielbeziehung führen. Man kann sich zu jederzeit melden, kann Spuren hinterlassen, hat mehr Zeit bei Treffen, diese sind entspannter, da es keine Heimlichkeiten gibt, usw. Jene Subs mit denen ich in Kontakt stehe, die wollen eben keinen betrügenden Dom, aus unterschiedlichsten Gründen. Moralische, zeittechnische, Vertrauensfragen (wenn er jemanden betrügt den er liebt, wird er/sie dann ehrlich zu mir sein können?), usw. Spannendes Thema und auch der Begriff BDSM Single, den habe ich bisher nur in der virtuellen BDSM Welt gefunden, wenn ich so jemanden kennenlerne oder mich unterhalte, dann gibt es da eine striktere Trennung. Nun aber allen mal eine gute Nacht und auch wenn wir etwas abgekommen sind, ein schönes spannendes Thema :)

Mira
Wäre ich vergeben, egal ob BDSMler oder Vanilla, dann sollte es auch respektiert werden.Ist das nicht der Fall würde ich es meinem Gegenüber kommunizieren.Klar, gibt's immer schwarz/ weiß. Oder halt " bunt ". Egal wie..Jeder entscheidet es für sich . Umgekehrt ist es für mich genauso. Ich werde keinen Dom anschreiben der verheiratet oder vergeben ist. Vertrauen ist für mich das "A und O" in jeglicher Hinsicht.

Blondi
Wie ich gerade festgestellt habe, bin ich schon über vier Jahre hier aktiv. In der Zeit war ich vergeben, wie auch solo mit und ohne Dom. Wenn ich im Profil nicht auswähle, dass ich eine Spielbeziehung oder Partnerschaft suche, dann erwarte ich auch, dass man mich nicht mit einem Flirt behelligt. Ich ignoriere diese Anschreiben einfach und wenn ich das Gefühl habe, es könnte copy&paste sein, dann melde ich es. Für mich hat es etwas mit Respekt zu tun, Wünsche des Gesprächspartners zu akzeptieren. Mit den Jahren habe ich auch Kontakte zu einigen der Subs hier geknüpft und klar tauscht man sich dann auch mal darüber aus, wer diesen Respekt nicht aufbringt. Bekomme ich das von einem meiner Kontakte mit, dann beende ich den Kontakt. An der Stelle wäre eine Blockierfunktion recht gut, sprich eine Möglichkeit auswählen zu können, wer einen anschreiben darf (Alter, Geschlecht, Region, Beziehungsstand, Suche)

Leda Despaido-Killat
Also die Frage war doch : [ Die Frage um die es sich dreht soll sein: Subs anflirten die schon einen Partner haben, ist das ok? ] ... da erschliesst sich mir nur eine weitere Frage ... wo fängt flirten an und wo zieht man ne Grenze ?! ... Und mal ganz so nebenher gesagt, ob nun virtuell oder real... Es liegt doch am jerweiligen Partner , SICH da ne Grenze zu setzen oder eben gemeinsam. Wenn ich in ein Lokal gehe, mit Freunden... bind ich mir kein Schild um *Ich bin vergeben, quatsch mich ja nicht an*... Man kann doch höflich dann sagen , wenn man dies nicht möchte, das man eine Unterhaltung dann NICHT möchte .... Und genauso verhält es sich mit den sozialen Netzwerken .. und auch dieser Seite .. Kontaktaufbau ist doch was völlig legitimes ob Partner oder nicht!!! Wenn mich das Gegenüber dann anmacht was ICH nicht möchte, kann ich es doch abbrechen! ... soviel man zu denen, die angesprochen werden. ... Und dann , wenn Dom's oder andere Herren ((meinetwegen aus Missen etc)) meinen, sie versuchen Ihr *Glück* , dann beweist es nur das sie solchen Dingen in gewisser Weise offengegenüberstehen. Und wer dies *heimlich* tut... DAS sagt dann etwas über den Respekt und den Charakter desjenigen aus. Und es spielt keine Rolle ob Bdsmler(in) oder Vanilla... Vertrauen ist doch dann das was ICH, die angesprochene dann daraus mache....

gentledom
Ich denke jeder der hier aktiv ist will entweder neue Kontakte aufbauen, alte pflegen oder sich in den Gruppen austauschen. Daher würde ich auch nicht jedes Anschreiben als Flirt ansehen. So gesehen hat man über das Profil schon ein Schild um, denn dort steht ja, wofür man das Profil nutzt. Wo der Flirt anfängt ist eine recht individuelle Frage und hängt nicht nur von den Personen, sondern auch vom Thema ab. Wenn beide auf Atemreduktion stehen und sich über Techniken austauschen wirkt das auf mich anders, als wenn jemand den anderen ausfragt worauf er nun steht und darüber schreiben will. Schöne Flirts beginnen meist zwischen den Zeilen und daher ist eine klare Grenzziehung recht schwer. Weiß ich aber, die Person ist eben nicht an einem Flirt interessiert, dann begebe ich mich erst gar nicht in diesen Bereich. Die Blockierfunktion haben wir schon länger auf dem Zettel, kamen bisher aber noch nicht dazu diese umzusetzen, wobei sie nach aktuellen Planung nur Alter, Geschlecht und Beziehungsstand umfasst. Region ist nicht so einfach, da man eben nur eine Region angeben kann, obwohl man sich privat/beruflich in zweien aufhält, aber evtl nehmen wir es doch auf.

Leda Despaido-Killat
da stimme ich dir zu #gentledom

Sir_MarcO
Ich gehe davon aus, dass annähernd jeder, der sich hier vorstellt und darstellt, in gewisser Weise an Kommunikation interessiert ist. Das eine bedingt für mich das andere. Zumal, wenn es ein etwas elaborierteres Profil ist, das dies oder jenes erzählt. Warum sollte die- oder derjenige dieses tun, wenn er sich nicht unterhalten will. Für die Galerie? Aus Selbstzweck? Wohl kaum. Und wenn einem ein Profil gut gefällt, warum soll man das nicht kundtun?! Hat für mich nichts mit Flirt zu tun. Fasst es diejenige (gibt gewiss auch den umgekehrten Fall) allerdings so auf, genügen ein paar Worte oder ein Nichtreagieren, um alles klarzustellen. Dazu sollte man meines Erachtens in der Lage sein, so man sich hier anmeldet. Will man explizit keinen Kontakt, kann man auch das ja in Worte fassen. Wo ist das Problem?

Mira
Kommunikation und Austausch finde ich vollkommen in Ordnung.Auch wenn derjenige vergeben ist. Das kann ich klipp und klar zum Ausdruck bringen, dass es für mich nur ein Austausch ist. Nicht mehr. Ich hatte hier auch schon eine Verabredung mit Dom der vergeben war. Es war von vornherein klar, dass es nur ein Gespräch.. Austausch sein wird..

dogman
wenn es nicht im Profil vermerkt ist das man keinerlei Kontakt wünscht ist doch gegen Schriftverkehr nichts einzuwenden. man sollte aber dann doch die Grenze zwischem "normalen" schreiben & anflirten einhalten

Bialei
Das war wirklich spannend, die vielen Kommentare zu lesen, das ging ja hin und her wie bei einem Match. Finde ich klasse :) Ich denke, hier hat man den Vorteil -anders als im real life - dass man im Profil gut sehen kann, ob derjenige vergeben ist oder nicht. Ein Versuch, jemanden auszuspannen, geht meiner Meinung nach gar nicht, wenn es die Ebenen Spiel/Spiel oder Patnerschaft/Partnerschaft betrifft. Ich sehe aber kein Problem darin, jemanden anzuschreiben, bei dem ich mir eine Partnerschaft vorstellen könnte und der angibt, eine Spielbeziehung zu haben und eine Partnerschaft zu suchen. Andererseits bleibt ja immer die Option, dass man einfach sagt, wenn einem die Unterhaltung nicht gefällt oder klarstellt, dass es ein Austausch sein soll. Genauso hält man das im normalen Leben i.d.R. ja auch. @gentledom Zu den Menschen, die anschreiben und betrügen wollen und man theoretisch annehmen kann, sie tun es öfter. Die These an sich finde ich in Ordnung und auch begründet. So nach dem Motto "Wenn derjenige einmal betrogen hat, fällt es ihm verdammt leicht, es immer wieder zu tun." Da stimme ich nur teilweise zu. Das sind für mich dann eher notorische Betrüger. Meistens gibt es in einer Beziehung schwierige Phasen und wenn man nicht sehr aneinander gebunden ist (Kinder, Finanzielles), dann wird die Beziehung oft beendet oder es kommt noch eine kleine Affäre. aber so eine Langzeitbeziehung, Ehe, Kinder, Verpflichtungen: Da kann es Krisen und vielleicht eine Affäre geben. Vielleicht ist dann Schluss oder es renkt sich ein. So jemanden würde ich nicht pauschal mit dem Stempel versehen, dass er dann alle und in jeder Beziehung betrügt. Und um noch mal auf das eigentliche Thema zurückzukommen :D Für mich zeugt es von Anstand, wenn man nicht auf Teufel komm raus flirtet und vergebene Personen anbaggert. Außerdem: Will man sich diese emotionale Schieflage und all die Schwierigkeiten wirklich aufbürden, die aus einer Affäre oder einem Flirt entstehen, bei dem man die Absicht hegt, jemanden auszuspannen? Aber was man tut oder lässt, sei jedem selbst überlassen :)

Offene Diskussion vom 04-07.06.2018

Einführungstext:
Diese Diskussion wird archiviert! Dies bedeutet, dass sie ganz oder in Teilen im Bereich "Diskussionen" (https://gentledom.de/community/diskussionen/) eingestellt wird, welcher auch für Nichtmitglieder lesbar ist. Wer damit nicht einverstanden ist, darf sich nicht an diesen, zur Archivierung vorgesehenen Diskussionen, beteiligen. Das Mitglied räumt dem Betreiber mit dem Einstellen von Inhalten in diesem Thread ein einfaches, räumlich und zeitlich unbeschränktes Recht ein und gestattet dem Betreiber, diese Inhalte auf gentledom.de zu vervielfältigen, zu verbreiten und öffentlich wiederzugeben. Voraussichtlich läuft die Diskussion vom 04.06 bis zum 11.06, sie kann aber verkürzt oder verlängert werden.

Die Frage um die es sich dreht soll sein: Subs anflirten die schon einen Partner haben, ist das ok?

Gerade in einer BDSM Community in der Flirten ausdrücklich erlaubt ist, gibt es hierzu immer wieder sehr unterschiedliche Ansichten. Die einen meinen eine Sub die einen Dom hat, sei tabu und man dürfe sie nicht anschreiben, andere finden das völlig normal und sehen in anderen Ansichten nur die begründete Angst des Doms vor Konkurrenz und dazwischen gibt es sicher noch einige andere Meinungen.

Habt Spaß und einen guten Austausch!

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